kelly_good

Я и вы

Я часто думаю: нахер писать в этот ЖЖ? По привычке? Чего нового я могу вам еще сообщить о своей жизни? Да и вообще, чего нового? А? А?

Вчера мне коллега по игре в мафию сказал, что "один его знакомый" зачитывается моим ЖЖ. Так и сказал - зачитывается. И мне было приятно, что кто-то - зачитывается, поэтому я наверное, буду писать, как всегда, всякую ерунду, потому что оказывается, кто-то читает, помимо френдов, которым все про меня давно ясно.

И кстати, привет тебе, знакомый Андрея!

Я еще и веду колонку на www.taboo.kg - вот тут http://www.taboo.kg/authors/author/345
И еще пишу обзор кино в журнал "Отдохни со вкусом" , и пишу в журнал 1MAG
И еще много куда пишу, сама того не помню.

Мне приятно, когда меня читают, и точка. Ну, и когда смотрят тоже, я тщеславна )
kelly_good

Замечено:

 Гораздо больше радости мне приносит мой цветок в горшке, купленный за 300 сомов и предвкушение новой непрочитанной книги, чем клаббинг, тусинг и прокуренные злачные места.
Вы можете увидеть меня в какой-нибудь телепередаче, отплясывающей на танцполе с затравкой "Возвращение Ким в клубную жизнь колхоза Б", но знайте, это неправда, это всего лишь поставленный мною вчера эксперимент, в ходе которого замечено:

Гораздо больше радости мне приносит мой цветок...
veter

Год

 Ровно год, как нет Мики.

Это последний раз, когда я его вспоминаю и пишу о нем. Сегодня утром поедем на кладбище и к его родителям - в последний раз, потому что мертвых надо отпускать. Видимо, он просто очень не хотел уходить, но надо, Микусь, надо.

Я не хочу даже вспоминать ту весну, от которой я навсегда стала немного больной, наверное, и я очень надеюсь на то, что это была самая страшная весна в моей жизни – и она позади.
Практически всю первую неделю после его ухода я плакала, и не расставалась с тетрадкой – я записывала все, что связано с ним, понимая, что человеческая память слаба на детали, а каждую деталь хотелось запомнить навсегда, включая даже свои эмоции – настолько они были необычны для меня. Все стало для меня необычно и удивительно в ту весну.

 Я первый раз была на похоронах – мусульманских, в первый раз, наверное, была на похоронах, на которых реально больно от каждого вздоха, на которых все в тумане, и ты не совсем понимаешь, что происходит. Я помню, как стояла около юрты, а каблуки мои проваливались и проваливались в мягкую апрельскую землю, и я все время думала об этих чертовых каблуках. Я помню, как DJ Леший, парень, который даже на похоронах может ржать как конь, стоял в толпе мужчин, и вроде не выглядел особенно грустным, но в руках держал красные розы. И в этих красных розах была такая боль, такое прощание с другом, такое уважение и сожаление. И как нас усадили, налили чаю и сунули каждой по тарелке с едой, а я бесконечно жевала только один кусочек лепешки, точнее, заедала ею слезы – и даже чая мне не надо было. Я думала, я свихнусь от страха и боли в ту ночь после похорон, меня тошнило и я не могла уснуть – только лишь сомкнув глаза, мне видилось, что за мной гонится кто-то с острым ножом.

Две недели я сходила с ума, я могла принимать ванны из собственных слез, меня выносило от каждой песни, от каждой фотографии, я бродила по квартире и разговаривала, разговаривала с ним, просила присниться, просила прощения. Вокруг происходило что-то страшное: кабинет в РОВД, следователи по особо тяжким... потом страна в очередной раз пала, с перестрелками на площади и вселенским ужасом: что же будет дальше. Апрель проходил под знаком крови. Но меня мало трогало это.
 
И спустя две недели он пришел. Не приснился – пришел, в белой майке, живой, теплый. Обнял меня крепко. Я обнимала его не физическими руками, а какими-то моими вторыми руками, которые тянулись из души. Я обнимала и плакала, он не говорил ни слова, но от него исходило такое тепло, такой свет и такая бесконечная любовь, а еще вина за мои слезы и что-то такое необъяснимое, к чему на земле прикоснуться нельзя – что-то необъяснимо большое и необъятное, как Бог.

На следующий день после того, как он приходил, я проснулась с легким сердцем. И теперь, спустя год, я конечно, не могу не плакать, когда вспоминаю эти его невозможные ямочки на щеках, но каждое мое воспоминание о нем – теплое и необъяснимое, как привет с небес, и почему-то, с некоторых пор, когда я вспоминаю его, я слышу, реально слышу наяву его голос, который говорит «Я люблю тебя».
 
Прощай Мика, прощай навсегда, все было так достойно.
 
 
 
mk2

Мои отношения с едой

 Мои отношения с едой наконец наладились. Я надеюсь. Раньше я заедала любую работу  - сидя у нотника - как не жевать?  Заедала фильм, книгу, печаль, радость. С удовольствием ела много и без разбору на белки и углеводы: я никогда не была безобразно жирной с отвисшими боками. Первое, второе и десерт -  я одинока, и еда так украшала мои будни.

Первого марта я сказала: стой! А не хочешь ли ты навсегда послать кока колу, газировку, сладкие тортики и прочее из своей жизни? Так, на слабо? И белый хлеб, мягкий, ароматный, вкусный белый хлеб, который ты ешь булками - в нагрузку? Слабо? А заваренный Ролтон на ночь? А колбасу, черт побери?

Уже 25 марта, и я не сорвалась ни разу. Ну, по мелочи - и то - бешено сметала изюм и орехи. Это ведь не белый хлеб. И с удивлением заметила: тарелки супа и салата достаточно, чтобы быть сытой весь день. А самое главное правило: часто, когда нам хочется есть - нам просто хочется пить. И секрет: просто не покупать ничего домой на ночь. Пустой холодильник. Пришел ночной жор - можешь сожрать сам холодильник. Но колбасы и булочек в доме НЕТ. 
 
Это так просто, не жрать и много пить. Забыть идиотские привычки в еде: первое, второе, "ешь с хлебом", десерт... ломка по сахару продолжается неделю, максимум полторы.  И забыть про ерунду типа диет  - твои отношения с едой это лишь только ТВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЕДЕ.   
 
И больше ничего.

 
  
light

Мои университеты

Ровно год назад в этот день (помню, что понедельник) я разогнала вокруг себя всех, угрожая самоубийством, мол, кто поздравит меня с этим праздником, кто хоть фигнюшечку мне подарит, прокляну. Сидела дома весь день, под вечер, начитавшись интернета, чуть взгрустнулось: никто ни цветочка. Будто бы обрадовались моей реакции на восьмоемарта, все с облегчением пропали, наверное, поздравляя более сговорчивых дам.

В 12 ночи звонок: Мика. Заставил меня приехать в клуб. Я одна, у меня нет настроения, я в джинсах и майке, на дворе понедельник. Я сижу на барной стойке, проклиная все на свете:  зачем приехала... почему я такая вообще, и что творится с моей жизнью. Тут слышу краем уха: Мика в микрофон вещает, вызывая меня на танцпол и обсыпая меня комплиментами. Выхожу на танцпол, он протягивает пакетик в горошек и цветок, немного стесняется:  вот... это тебе... на восьмое марта. Беру, смущена. Иду обратно к барной стойке, заглядываю в пакетик: клатч. Спрашиваю у него: зачем?  - Не знаю, захотелось именно тебя поздравить, именно тебе подарить. Единственный подарок на 8 марта – и так приятно, оказывается... и настроение сразу поднялось, и я засияла, остаток ночи плясала с ним, держась за руки, мы высоко подпрыгивали и орали.

Через 23 дня Мики не стало. Пакетик в горошек стоит у меня на кухне. А клатч – лаковый, черный, с сердечками, я берегу, ношу его на каждый выход, и во что бы я не была одета, нет для меня ничего более дорогого, чем этот дешевый, простенький клатч.